沉默的阿华田

首先，谢谢大家在百忙之中抽出宝贵的时间来看鄙人这篇日志。
不要怀疑，请擦亮您的双眼，是的，木有错~~~~这就是一骂人帖。

还要先谢谢您啊，某个叫岩咚的女人，是您锻炼了我的忍耐力。
早在老娘开始玩校内的一年多以前，您就默默地成为了我忠实的粉丝。

无论流水日志还是煽情纠结的日志，随处都能看见您的身影。

虽然您的留言无非是“姐姐啊，你怎样怎样怎样~~~”之类的废话，但是老娘也认真地回复了。

虽然您成天搞不清楚正常人的思维还要在那里跟每个人装熟，我也默默地忍了。

我只是天真地以为啊，不要伤害一个爱你的读者的心啊~~~~~

以至于当年刘政还没退出校内的时候在日志里说很狠毒的话呛你，我还是一如既往地忍受着你的一切。

现在看来，我真是为虎作伥助纣为虐啊~我辜负了党和人民的殷切期望。

就算您一直以来在晒您没品的生活与思想，就算您总是能把不熟的人说得好像跟你很熟。

就算别人的敷衍你也能当成是强大的友谊，就算您那些狗屁不通的日志我一直以来都看不懂。

就算您的博客我们这群人一直以来都是当作娱乐节目来阅读的。

但是！

我要说的是，我从来就没表现出任何对您的不敬啊~

可是你奶奶的，你居然敢去跟别人说我没文化！！！！

我真是操你全家啊！

您有素质，您有水平，您成天写征婚启示，您挑男人都是要有钱有品味的。

哎呀我拜托你啊，没有镜子你也自己撒泡尿啊好不好。

你除了长得很大一条你还有什么值得骄傲的，啊？我亲爱的岩咚小公主~~~~~~

打你的名字出来我都觉得恶心，好好的【郑硕】真名不用，非要取一个岩字，侮辱了我男人的名字。

就长成那样当年还好意思跟别人抢老公，谁看不出你的不自信啊，还要挣扎。

成天只会本狐狸怎样怎样怎样的。

你妈的你还要说老娘写的日志没水准。

哇靠，我随便写在草纸上的都比你写的论文值钱。

事实证明我很久没有骂人了，水平有点下降，不要介意啊。

不要一直说什么龙跟你很好了，第一，他没有瞎，不会跟你这种人好。好你妈个B，脑残啊你

虽然说骂人不带脏字才是最高的境界，可是我消音消不住啊，心头的小火苗蹭蹭的。

你真的不觉得你惹很多人讨厌吗！！！！！！！！！！！

我发自心中的怒吼啊，我已经是忍最久的一个了！！！！！！！！！！

你他妈的少整天姐姐长姐姐短的然后还在背后说老娘坏话。

去你丫的不想在嘉庚混了你就给我说一声。

啊啊啊，你怎么不去死啊，老娘很火大，有种你给我再说一句试看看！

您真是一个活着的笑话。

那天因为下大雨，失去一次与久未见面的好友相聚的机会。

而我清楚地知道，机会是越来越少了。

终日在上班下班之间轮回，虽小黄常伴左右，却也总是心里惶惶。

竞争一如既往地大，某一年两度的考试又开始报名。

报考人数一天大概统计3回，我已经没有春季那次那样热情而紧张地刷网页查看了。

一次一次，便对这些看淡了一点又一点。

只是在每天早上辛苦地起床快速地吃早餐郁闷地坐公车之时，才会一遍一遍地想。

我多么希望我的生活发生巨变，可是每天除了改那些杀千刀的表格以后，好像也没有别的事情了。

熬到下班，往往筋疲力尽郁郁寡欢，吃完饭回家，或者回家吃完饭，都成了一滩烂泥。

身体又开始长肉，便又对自己浑身上下都不满意起来，总之一天之内似乎很难找到美好的瞬间。

又要写东西了，zen赶稿子哪里有老娘的累！什么贵内容。

我心情不好，我昨天今天都睡得很不好，我一睡不好我就会郁郁寡欢压抑难受。
我还是不知道该如何与人交往，每次情况不同但总要殊途同归。
我就是不嗨了不开心了，我很快就要否定一切了。
我总是觉得自己生活乱糟糟的，我都梳理不清楚，我都不知道自己想要的是什么。
我没有你想象的那么好，我就是一个顽劣的小孩，我们总是讨论同一个话题，然后都是你赢了。
或者说只是我妥协了，因为我已经不想用太多力气去解释这种解释不了的问题。
 
未来那么远，容不许有半点错误产生。
害怕害怕害怕，给不起给不起我也要不起。
好像感觉总是不对，你对我的好我都有记在心里，我也很想对你很好的。
我的温暖就那么多，是不是以前用光了。
所以我难过了，你给的那么多，我什么都给不了你。
你又要说你不要我给什么，好了，我就是觉得这么好的事情不可能轮我头上。
 
我连找个人分享一下都不知道可以找谁来说，我说的又有谁看得懂。
是不是传说中的好运来了我却不知所措了。
你改变了很多，我已经知道你曾经是怎样的性格。
以前你朋友跟我说你改变了很多，都是靠自己调整的，我才发现你有如此强大的内心。
而我，我是一只很自负自大又自私的小摩羯。
尾鳍还未完全褪去却拥有腾跃的野心，就注定我一生的辛苦。
 
你真那么坚定吗？你真那么执着吗？
为什么无论我怎么对你你都要缠着我，你怎么那么讨厌。
可是我不相信你，我不相信任何人，任何话。
虽然我还是会被你的短信弄哭，因为那些话跟你的开朗是多么地不协调。
 
 
要做一个不为所动的铁石心肠的女人真是太不容易了。
我不知道为什么总是有意无意就要伤你的心，我一面觉得有一天你被我伤得受不了了就不会疼我了，一面又很想欺负你，你说我是不是人格分裂。
很凶狠地伤完你的心以后我还要自己跑去一旁扮一会儿柔弱等你来哄我，这不是我的个性所在啊。
 
 
年华逝去，眼泪都已经在记忆里慢慢风干。是不是曾经的年少痴狂都已不复存在。
虽然做不为所动的女人很难，可是我还是成功的扮演了啊。
哭一哭也是象征性地挤两滴意思一下，你说我是不是变态啊。
当我明确地跟你传达了这一情节以后你还要告诉我哈哈你真的是我的可爱女人，抱抱，遇到你真的几乎花了我全部的运气，不过太值了。
难怪你买彩票都不会中。。。
可是。
你知不知道你的这些话让我心抽了一下，我该把它归类到甜言蜜语还是认真地体会你的内心呢？
我已经失去判断能力很多年了，我要一面魔镜，我要照你的心照你的肝照你的大肠照你的小肠照你的屁股。
 
 
早上开电脑才发现你小心眼地给我的QQ建了一个组，名字叫做“mr.right”，然后把自己拖了进去。
你干嘛你干嘛，你真是小心眼得很可爱。虽然我默默地装作不知道，可是我还是忍不住要爆料一下。
就是能不能让我沉淀一下我复杂的内心，我小脑干都要开花了。
你说至少我没有拒绝你的爱，这就让你很开心了。
早说啊，我又荼毒了一只鲜活的小生命了吗。记得某人也跟我说过是我给了你希望。
 
我自责了我自责了，我不知道自己在说什么要说什么想说什么。
我头脑发热地去看书了。

【这女的不是我！讨厌小脸小脸的男男女女！】